| 屬於 梁靜茹
我堅持的 都值得堅持嗎
我所相信的 就是真的嗎
如果我敢追求 我就敢擁有嗎
而如果都算了 不要呢
或許吧 或許我永遠都不會遇見他
或許吧 或許我太天真了吧
屬於我的昨天之前的結局 我決定我的決定
屬於我的明天之後的憧憬 我迷信我的迷信
屬於我們點點滴滴的傷心 我們要各自忘記
屬於我們閃閃發亮的愛情 我們再一起努力
屬於風的 那就去飛翔吧
屬於海洋的 那就洶湧的
屬於我們的愛 該來的就來吧
為什麼不敢呢 不要呢
是他吧 命中早就註定了的那個他
是他吧 他原來就在這裏啊
-----
前陣子通過友人的連結再次聽了梁靜茹的歌。
去年住宿的時候，不知道花了多少個晚上看台劇。對於劇集其實沒特意去選，但巧合主題曲都是梁靜茹的歌。
最近心情起伏很大，不知道是否因為這樣，再次聽她的歌，感覺多了點共鳴。
其實我也很想擁有＿＿，也許之前的理由只是我的藉口。
我已經不懂得…不懂得自己為何在卻步、在猶豫…
對呢，我著實沒那份勇氣… |
| |
| 星期五晚，早就準備會睡得少，只是沒想到，結果是通宵沒睡。對別人都說沒問題，對整個過程不會有影響的，但其實我對自己並沒有那樣的自信…我知道也許我缺席了會比較好，有時候也不明白為什麼要讓自己如此辛苦…
其實很不好意思，一直都沒有幫上什麼忙… ><" 之前的，和今天的，辛苦各位了… <(_ _)>
不知道從哪年開始，這一個日子前一晚總是不能好好的睡上一覺，中學時是這樣，大學時亦如是。
在這個圈內生活的第八年。這樣的工作已經是第四年，四年來負責的是同一個崗位，擁有的卻是不一樣的心情。每年看著點名紙，感覺總是很複雜…第一次強烈的感受到，那個已經不再是屬於我的世界，也許再過多一兩年，我將在大家的腦海中消失吧…？ |
| |
| ＿ノカケラ
為何心總是隱隱作痛？痛得想要大哭一場。
為何腦袋總不肯休息？盡是想著些沒結果的問題…頭痛得受不了。
這是哪一種病？身體上的，還是心靈上的？
是哪一種，竟然連自己也分辨不到，發燒了也傻傻的不自知…
有時候感覺難受得像是整個人快要崩壞、破碎，很無力…
只有整個人瑟縮起來，用雙手抱著自己的時候，才有實在的感覺。
但單憑這雙手，能治好這樣的傷痛嗎？我並沒有那樣的自信啊。
----
你哭泣，
你生氣，
你憤懣，
你憎恨，
你大叫，
你痛苦，
你悲傷，
你絕望，
你下定決心－－
但是並不能證明你是正確的。
EVERYBODY HAS THE RIGHT TO MAKE MISTAKES.
《キノの旅ＸＩＩ》 |
| |
| 天氣轉涼了，各位要保重身體啊～＊
這邊可是又有點生病的感覺了…
晚上拖著疲累的身軀去「上課」，心裏千萬個不願意，但不想缺席的心情遠遠大過要休息的想法。
自己總是會在軟弱的時候萌生一些奇奇怪怪的念頭，就像今天在等待升降機的時候，想了一下「如果能＿＿就＿＿」什麼的。結果升降機門打開的一刻，完全是意料之外，根本反應不來。
但那一刻，覺得再疲倦的身軀，更辛苦的，我也能支撐過來的。 =]
> 如果一個願望在心裏默念十次就能實現，那還可以算是一個願望嗎？
有些事，別人覺得再微不足道的，對我，也可以是一個動力＊ |
| |
| 科大。流星＊
本來只是隨意說了一句，沒想到朋友對那一句說話如此認真。（也不是說我對那個不在意，只是沒那樣上心而已。）結果昨晚跑到科大去了，相約觀星看日出，也因為中秋的原因（雖然是前一天），把蠟燭燈籠都帶去了。
想起來，上一次入科大，大概已是五年前的ｔrainingｃamp了。總是說科大很遠很遠，沒什麼特別的都不想特地去一趟。（其實啊，是應該找一天去見一下某教授的，不過到現在還沒去…）對於那邊的環境，記得的只有俗稱「火雞」的科大標誌、ｌectureｔheater、圖書館，還有俗稱「蘑菇」的地方。重遊科大，新的舊的感覺交集著。那年夏天的一幕又一幕，已經模糊得再也想不起來，留下的只是當時的感覺。
這次走在從未踏足過的地方︰海旁、沙灘，看著海、吹著陣陣的海風、聽著一個緊接一個的海浪聲。其實自己並沒有觀星的習慣，也不知道要怎樣去找去看星座。但在明月下，趟在地上聊聊天、細細數著一顆又一顆的星星，感覺又能回到從前那個還不懂事的自己，日子是那般單純愉快。那天晚上，最最開心是有幸看到流星！也大概是我有記憶以來的第一次吧？！朋友問我許了個怎樣的願望，不過當下的興奮，都忘了要許願。其實能夠看到已經很幸運了，不是嗎？
幸福原來可以很簡單。謝謝陪在我身邊的你。 |
| |
